Abendgedanken

Und sie kommen wieder,
Gedankenspiele,
es wird dunkler,
es zerrt an mir,
doch die Regeln sind klar.

Es gilt dem Wahnsinn zu entrinnen,
zu beten und zu bitten.
Nicht loszulassen,
niemals untergehn.
Wie ein Soldat zu warten,
dass man wieder frei atmen kann.

Und sie kommen wieder,
Erinnerungen,
es klopft an der Tür,
es bahnt sich an,
doch die Regeln sind klar.

Will nicht nachhause gehen,
will nur nicht dass der Tag vergeht,
nicht nicht weil er so schön ist,
nur nur weil nichts Gutes wartet.

Will die Zeit anhalten,
im Ist verbleiben,
will will im unbeschwerten Leichten weilen,
mir dort die Zeit vertreiben.

Will nicht dem Ende entgegen sehen,
Will nur nicht der Unvernunft nichts entgegen setzen können,
will will nicht machtlos zuschaun müssen,
nur versuchen auszuhalten.

Arroganz muss man sich leisten können.

Wenn man die Menschheit nicht mehr erträgt,
sollte man es zumindest mit sich alleine gut aushalten.

Wenn einem die Leere, innen wie außen erdrückt,
fängt man an im Geiste an zu rudern,
manchmal zurück, bis hin zur Kontaktaufnahme.

Wie armseelig. der eigenen Seele wegen. Vom winselnden Charakter, der aufgibt für sich bleiben zu können, ganz zu schweigen.

Sollte man sich sorgen, wenn das Haarfärbemittel nicht wie üblicher Weise braun sondern grün schimmert?

Die nächsten Minuten sind entscheidend.

Schön langsam habe ich keine Lust mehr auf Freundschaften. Ist wohl ein anstrengendes Geschäft, und wird im Alter nicht gerade einfacher. Man wird selber eigener, andere verdammt selbstgerecht. Wer sich selbst zeitlich unbegrenzt aushalten kann ist klar im Vorteil. Und wer in der Oberfläche schwimmen kann sowieso. Und ich werde mich nicht entschuldigen und bleibe dabei dass ich das Recht habe mich nicht öffentlich zu streiten und es legitim ist den Ort des Geschehens zu verlassen. Ich bin nicht perfekt, der Rest der Welt aber auch nicht.

Wann war ich mutig im Leben?
Irgendwie schon immer.
Am Anfang war ich mutig, weil ich naiv war.
Später war ich mutig mangels Alternativen.
Danach war ich mutig, weil ich müde war.
Inzwischen bin ich mutig weil das Leben sonst langweilig wäre.
Nur den Mutigen steht die Welt offen.

Wenn dein Kind dich nicht benachrichtigt bei so einem Scheisserdbeben, sondern lieber einen Instastatus mit Video hinlegt. So kann man zumutbare Grenzen auch unterschreiten und einen in die Bedeutungslosigkeiten abschieben. Spürst Du noch? Es schmerzt in mir, es lässt mich unberührbar werden.

wie soll ich bei mir sein können,
wenn ich mich ständig von mir abhalte,
mich ablenke,
mich zumülle,
gefühle anderer fühle,
statt mich.

nur aus angst
vor langeweile, leere, sinnlosigkeit,
angst vor mir
vor mir selbst.

und die zeit rinnt
zerrinnt mir zwischen den erkenntnislosen Händen.

meine seele schreit
hilflos
stumm
ungehört
und schaut mir verzweifelt zu.

Ich hätte gern einen Grund
einen Grund
diese Arbeit sein zu lassen
einen Grund in dem ich aufgehen würde
mir es wert wäre
all die Annehmlichkeiten aufzugeben
um mein Leben zu leben
fern vom Hamsterrad
wo meine Energie sinnlos verschwendet wird.

Ich weiß nicht warum...
warum ich gerade heute daran denken musste
obwohl es so lange her ist
ist es immer noch unglaublich
unglaublich dass ich da rausgekommen bin
obwohl
obwohl ich zu keinem gedanken fähig war
keinem klaren gedanken
fassen konnte
nur angst hatte
furchtbare angst
wissend dass nur ein fehler
nur ein kleiner fehler
mich alles verlieren lassen würde
alles
unwiederbringlich
ich niemand dort trauen konnte
eingesperrt war
gebetet hatte
gebetet hatte um nicht verrückt zu werden
dem wahnsinn so nahe
in die enge getrieben
auf hilfe wartend
verzweifelt
unheimlich verzweifelt
bereit zur letzten konsiquenz
nach dem letzten funken hoffnung greifend
es zu schaffen
mit dem wertvollsten was mir geschenkt wurde
helfende hände
gute menschen denen ich vertraute
vertrauen musste
um
um es zu schaffen

doch die gedanken an die zeit
rühren mich
rühen mich noch immer
und ich könnte weinen
weinen weil es so schrecklich war
und im rückblick es noch immer ist
schmerzhaft
beängstigend
nach all den Jahren

vielleicht hat mich das so stark werden lassen
so stark für alles was danach kam
so hart zu mir selbst sein müssend
für uns
so demütig für das gute
all das gute was ich nicht erlebt hätte
weil....
weil ich wusste
wusste dass ich keine wahl mehr hatte
ausser ......
ausser zu sterben
und sterben war keine wahl
keine für uns

Zeit für sich.
Nicht immer erfüllen, geben, sein, tun.
Die Tage waren wunderbar,
doch am Ende war die Enttäuschung,
dass ich nicht bei mir war ....
in der Stille ...
tief in mir drinnen.
So schön es auch war, so tief ich die Liebe spürte,
fehlte ich mir selbst
in der Stille ... tief in mir drinnen.
Ich muss sie mir nehmen
ich muss das lernen
ich muss mich selbsst verstehen
in mich hinein hören
mich dann erklären
um sie nehmen zu können.