Abendgedanken

Schwach geworden
und mich angemeldet ... da wo ich nie wieder hin wollte
aber zumindest eine klare Beschreibung was mir wichtig ist abgegeben und damit die Oberflächigen mir vom Hals gehalten.
Glaube nach wie vor dass das nicht das richtige Medium ist um einen Partner zu finden, aber zumindest kann man interessante Menschen begegnen denn irgendwie lernt man immer dazu, mal mit mehr, mal mit weniger Schmerz verbunden.
Wir sind wieder komplett ... und das ist schön so.
Und sonst ... sonst denke ich mir sollte ich nicht zu viel denken ... und könnte es mir passieren dass ich mich gezwungen fühle aufgrund der Denkergebnisse zu handeln. Während meiner Handlungsunfähigkeit kam mir vor, als würde gerne etwas aus mir herausplatzen, sich aus meinen Poren herausdrücken um die Welt zu sehen. Ich sollte anfangen anständig oder besser gesagt provokativ zu fotografieren. Werden sich meine Freunde für mich aufopfern.
Ich vermisse meine Eltern ... was ich sonst nie tue und bin noch innerlich bockig weil sie sich nicht bei mir gemeldet haben obwohl ich signalisiert habe dass ich krank gewesen bin. Liegt es an mir oder sind sie wieder verkracht...nein ich will nicht nachdenken ... ich schmolle lieber.
Die Flüchtlingsmassen belasten mich und ich rühre trotzdem keinen Finger, vielleicht weil ich Angst habe meine Heimat zu verlieren ... ich wüsste nicht wo ich sonst hingehen könnte.

Boah
Fühl ich mich grad einsam.
Die Tage zu Hause tun mir auf Dauer nicht gut,
kaum gehts mir besser merke ich es.
Hab mir eine Nähmaschine bestellt, wollt ich schon seit Jahren haben... wieder was zu tun.
Hab mit meiner Kollegin telefoniert ... hab sie gern ... sehr.
Hab mit meinem Großen telefoniert ... hab ihn lieb und freu mich auf ihn.
Hab meinem Kleinen gekocht ... hab ihn auch sehr lieb ... doch er ist gleich wieder weg.
Hab mit einer Freundin kurz geschrieben ... obwohl ich eigentlich nicht auf sie zuerst zugehen wollte ... sie hat sich gefreut ... naja ist ok so.
Freunde fragen nach mir ... meine Eltern nicht ... werde ich schon mal fallen lassen ... ich schwörs mir selbst.
Hab Balkonpflanzen mitgenommen und in zwei Minuten eingepflanzt.
Hab Annoncen durchgelesen und nein ... ich bin dafür nicht bereit ... jetzt wo ich mir selbst und meinem Rückzugsbedürfnis bewusst bin ... scheint sich das eher zu verstärken. Ich glaub nicht an bestellte Liebe.
Und jetzt ... jetzt ist mir grad ziemlich fad.
Hatte wieder Mal Gedanken dass ich eigentlich fähig sein müsste etwas ganz Anderes vernünftig aufziehen zu können...aha ... ich bin mein Brain das schläft. Trotzdem war ich heute mal für ein paar Minuten stolz auf meine neuen Bilder.
Wenigstens hat mein Großer einen Plan was er machen will ... es muss nur noch Geld vom Himmel schneien. Es wird Zeit; dass ich wieder durch die Gegend springen kann.

Ich weiss ... ich bin ein arger Hypochonder.
Liege seit Tagen wegen Grippe flach und ja Fieber hatte ich auch ... und irgendwie bilde ich mir seit Tagen ein dass mein Herz schneller schlägt als sonst und Schmerzen am Bein ... seit Tagen ... muss vom Liegen kommen .... garantiert die Vorhut für einen Aterienverschluss. Heute Abend geht es mir endlich ein wenig besser ... ich werde meine Jahresgrippe wohl doch wieder ... auch wenn nur ganz knapp überleben. Das mit dem Herzen hat mir wirklich Angst gemacht.
Schade um die Zeit die ich beim Zeitungslesen oder beim Fernsehen verplempert habe, aber zu mehr als zum Schlafen und Zeit totzuschlagen war ich nicht fähig. Hoffe dieses Mal kann es zulassen langsam gesund zu werden und mich nicht zu hetzen. Heute wäre es unmöglich gewesen in die Arbeit zu gehen, ich bin halt nicht Superwoman ... auch wenn ich mir das manchmal einbilde. Mein Herz macht mir Angst ... wo ich nur eines habe, das arme Ding das. Ich frag mich ob meine Mutter kein Telefon hat um mal zu fragen wie es mir geht, Enkelkindaufpassen hin oder her, aber ich sollte nicht "zu viel" vom Leben erwarten, auch wenn es mir weh tut.